Анекдоты другие

Автор: Merinov A.V.  :  Разделы: Анекдоты другие

— Мама, я пришел!

Мама, не отрывая взгляда от компьютера:

— Ну и где ты шлялся?

— Мам, вообще-то я из армии вернулся!!!

 

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

 

— Привет, Олег.

— Я не…

— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?

— Олег так Олег.

 

Мужья тоже бывают идеальными. Это любая вдова подтвердит.

 

Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем. А любовник — всё тот же!

 

— Да ты не мужик… Гвоздь в стену вбить не можешь!

— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

 

— Что случилось, милая?

— Я не хочу об этом говорить.

— Да я тоже не хочу, но ты ж потом достанешь!

 

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

 

— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

 

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

 

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

— Ты уже и там всех достала?!

 

— Вы действительно сами писали курсовую?

— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

— 1:1

 

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

 

Жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

 

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

 

Убежден, что за свое счастье надо бороться. Поэтому пролайкал её страницу полностью.

 

Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?

 

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла! …

 

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне… А идешь по улице, оп!!!

И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

 

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

 

Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: — Дура, где шапка?!

 

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Хрен ее знает! 
      Пока он так рассуждал, утка улетела.

Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

– Утка! Точно, утка!… Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?… 
И эта утка улетела. Вылетает третья утка.

Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:

– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

 

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. 
По дороге домой муж спрашивает: 
          — Ну что сказал врач?

Жена, мрачно:

— Ты скоро умрешь…

 

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

 

Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров вправо. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров левее. Статистик: «Мы его подстрелили!»

 

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

 

Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими:

— Ты один, а нас трое, — говорят они ему, — значит МЫ правы.

Тот который не согласен со всеми обращается к богу:

— Скажи им что прав Я.

С небес доносится:

— Прав ОН.

А трое евреев и говорят:

— Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое.

 

— Доктор, симулянт скончался!

 

История из жизни. Гид во время экскурсии:

— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.

Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

 

Со словами «живём один раз» Валерий выпил литр незамерзайки — и был абсолютно прав.

 

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

 

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…

 

Москва. Середина восьмидесятых.

Врачебная конференция, посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что в скором времени ЭВМ заменят врачей… Будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия.

И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне… Партийные элементы, присутствующие на мероприятии посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком… Вышел он и говорит: «В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ на реакцию Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл….у виду пациентки?»

 

Привет! Чё не пишешь? Чё выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши. У меня таких как ты хватает — сказал студент на лекции своей ручке. С первым апреля!

 

Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» наверняка придумал какой-то хитроумный товарищ.

 

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

 

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение плохое, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

 

Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.

 

 

Жена готовила яичницу, как вдруг на кухню вбежал её муж… Он посмотрел на яйца в сковороде и закричал в ужасе:

— Будь внимательней! ВНИМАТЕЛЬНЕЙ! Нужно добавить еще немного масла! О Боже мой! Быстрее!

Пораженная бурной реакцией мужа, женщина помчалась к холодильнику за маслом.

— Ты слишком долго их жаришь! Переверни яйца! Переверни их СЕЙЧАС ЖЕ!

«Да что с ним? Совсем с ума сошел!», — проносится в голове жены. Она бросает масло и бежит к сковороде.

— Я же сказал, что нам НУЖНО МАСЛО!!! Сколько можно ждать? Они же пригорят! БЫСТРЕЕ!

Женщина хватает масло.

— Аккуратнее с яйцами! Ты НИКОГДА не слушаешь меня во время готовки! Переверни их быстро! О, ну не так быстро! Разве ты не умеешь готовить?! Да выключи же их, наконец!

И тут жена уже почти начала плакать, потому что она совсем растерялась и не понимала, что делать.

Она дрожащим голосом спрашивает:

— Да что с тобой? Я знаю, как приготовить яичницу.

На что муж улыбнулся и ответил:

— Я просто хотел, чтобы ты поняла, как я себя чувствую, когда еду с тобой в машине.

 

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

 

Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:

Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного — зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?

Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?

Ч: Очень!

А: Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?

Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.

А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?

Ч: Да-да, припоминаю.

А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.

Ч: Да, было такое…

А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье…

Ч: Возможно…

А: И она попросила вас передать ей соль.

А: И вы передали ей соль.

Ч: Ну и что?

А: Ну и вот…

 

 

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

— Заведите себе любовницу.

— У меня их три — не помогает.

-Тогда расскажите о них вашей жене…

 

 

— Хочу жениться!

— Ну так женись!

— Нет, не на первой попавшейся. А на умной красавице при деньгах.

— В этом случае, дружище, тебе придётся жениться трижды.

 

— Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Анекдоты психиатрические

Автор: Merinov A.V.  :  Разделы: Анекдоты психиатрические

Если у вас паранойя — это не значит, что за вами не следят

 

Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Надоела!

 

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

 

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?

— Это весело.

— И много у Вас ещё шуток?

— Вам и не снилось.

 

Мне мой психотерапевт сказал:

— Напиши письмо человеку которого ты ненавидишь и сожги его.

Но не сказал, что делать с самим письмом…

 

Дорогой! Как зовут этого господина, от которого я без ума?

— Альцгеймер, родная, Альцгеймер…

 

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б. Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье».

Задумался…

 

Приходит как-то женщина к психотерапевту, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психотерапевт:

— Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и «отрывается»…

Психотерапевт:

— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

— И что? Неужели это поможет?

Психотерапевт:

— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

Психотерапевт:

— Дело в том, сударыня, что помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

 

Приходит женщина к психотерапевту.

  • Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой собутыльников и своих «подруг»… А недавно ушел от меня.
  • И чем я же могу быть полезен?
  • Доктор! Как вернуть его обратно?

 

 

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

 

Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:

— Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?

— Ну, знаешь, иногда бывает, что банан — это просто банан.

 

Пациент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: «Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко…»

«Да, понял», — говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: «Там петухи! Там петухи!» забивается под кушетку.

Психоаналитик: «Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?» Пациент: «Да, но петухи то об этом не знают!!!…»

 

— Ну, как твои успехи с тем парнем?

— Да, совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили …

 

Один психоаналитик рассказывает другому:

— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

 

Сидит психиатр у себя в кабинете…

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках…

— Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

— А-А-А это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.

Человек отрицательно машет головой.

Так кто же это у нас — наверное маленький червячок?

— Блин, доктор! Я тут провода раскладываю!

 

Один психоаналитик женился на безобразной женщине.

— я знаю, — сказал он друзьям, объясняя свой выбор — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

 

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто.

Лифтеру становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

 

Пациентка говорит своему психоаналитику:

— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

 

Мужчина заходит к психиатру:

— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

— Вы в этом уверены?

— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, крутые солнцезащитные очки,  инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

 

Клиент на приеме у психотерапевта:

— Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.

— Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них.

— Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих — и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался — всё напрасно. Доктор, Вы — моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: «Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?»

 

Женщина у психотерапевта:

— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.

А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

— А-а, так это он ко мне ходит.

 

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:

— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

 

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

 

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.

— Что это такое?

Первый гость:

— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик

Второй гость:

— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?

Тот же вопрос третьему

— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось…

Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:

— Больные вы все. Это тест Роршаха.

 

В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.

За соседним столиком:

— Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?

— Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного!

 

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

 

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

— Я психолог.

— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.

Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

— Да я ж не ясновидец, я психолог…

— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

— И ты думаешь, как не хочется домой..

— Еще 100!

— А раз не хочется, значит, дома жена…

— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

— Ты думаешь: убить ее, что ли?

— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

— А что случилось? Мысль как мысль…

— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

 

— Как отличить интроверта от экстраверта?

— Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.

 

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

 

Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?

— «Что делать?» Чернышевского.

— Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

 

У психолога:

— Вы знаете, наша дочка очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложем много еды, а ей недокладываем…

— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка смотрит на кучу пельменей:

— Представляю, сколько же вы себе наварили!

 

Врач — больному:

— Затрудняюсь поставить Вам диагноз, наверное, это алкоголизм.

— Ладно, доктор, тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.

 

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, муж меня не удовлетворяет.

— Заведите себе любовника.

— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

— Да, странная вы женщина.

Женщина со слезами на глазах:

— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я проститутка!

 

Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.

 

Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу.

— Кто Вы по профессии?

— Я — психолог.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, я слишком дорого беру за приём.

 

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?

— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

 

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

 

На суде у мужика спрашивают:

— Подсудимый, за что вы ударили своего соседа по лестничной площадке?

— Он тайком кур дома разводит, это-то в городе-то, да на десятом-то этаже. Я три месяца у психиатра лечился, считая, что «кукареканье» это плод моего больного воображения.

 

Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:

— А вы помните моего Абрамчика. Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе — в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.

 

У психотерапевта:

— Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

— Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

 

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

 

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные

причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

1) У него нет жены

2) У него есть жена

 

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:

— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

— Мне скучно жить.

— А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

 

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

 

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому: — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

— Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

 

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?

— Её услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

 

— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!

— Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.

— А сколько за ночь?

 

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: «Я хочу спать, я хочу спать». Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: «Это не моя жена, это не моя жена…»

 

Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— И чем же этот случай так интересен, коллега?

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

 

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:

— Скажите, а про самоубийство Вы думали?

— Нет, что Вы!

— А Вы подумайте, подумайте!!!

 

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько протяну я?

 

На приеме у врача:

— Больной, почему вы так нервничаете?

— Потому что седею!

— А почему седеете?

— Потому что нервничаю.

 

По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке — делайте вывод…

 

Обход в психиатрической клинике:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

— А здесь содержится тот, другой…

 

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

— Поехали, проверим…

 

— Ты кто?

— Я — Юлий Цезарь! А ты?

— Я — Папа Римский?

— Кто тебе это сказал?

— Сам Господь Бог!

В разговор вмешался третий:

— Врет он, ничего я ему не говорил!!!

 

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

— Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

— Да, случай интересный. Вот вам пока лекарство, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

— Конечно, можно, но почему?

— Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

 

— Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.

 

В психиатрической больнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

— Ты что носишься?

— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

 

Заползает мужик к психиатру в кабинет. Тот спрашивает:

— Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?

— Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

 

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

— Готово, все работает. С вас 500 рублей.

— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.

— Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.

 

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

— Чем отличается психиатр от психолога?

— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – я никто!!!

 

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.

— Я понял: он, наверное, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.

— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

 

Психиатр спрашивает своего пациента:

— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

— Конечно.

— Так-так! И когда это бывает?

— Когда снимаю трубку телефона.

 

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.

— Почему мучают? — удивляется пациент.

 

Мужик приходит к психотерапевту и жалуется:

— Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю — а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.

— Так-так. Ложитесь на кушетку. Закрывайте глаза. медленно повторяйте за мной: «Я не птица. На мне нет перьев, и на мне никогда не было перьев». Повторите это три раза. Так, хорошо, теперь медленно вставайте. Открывайте глаза. Что вы чувствуете?

— Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось. Огромное вам спасибо, доктор!

После того как пациент ушел, психотерапевт обращается к медсестре:

— Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

 

Неудачник приходит к психиатру:

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

 

Мужик, одетый как Наполеон, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психотерапевта: — Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно…

— Да я вижу, ложитесь вон на кушетку и поговорим.

— У меня лично нет никаких проблем — остро ответил мужик — Но боюсь, у моей жены Джозефины имеется серьезное психическое заболевание. По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович…

 

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

 

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник уверен что дважды два = 5 и = 7 одновременно. Неврастеник знает что дважды два = 4, но сомневается.

 

— Почему у тебя унылый вид?

— А-а… стыдно признаться… энурез — мочусь во сне.

— Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.

Через месяц.

— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.

— Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

 

— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас психически больной.

— А почему его это интересует?

— Он говорит что кто-то смылся с его женой.

 

Психиатр пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

 

Психиатр спрашивает у пациентки:

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

Летит пассажирский самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

— Что случилось?

— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

 

— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством?

 

Надпись у входа в кабинет психиатра: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

 

Обращается мужик к психоаналитику:

— Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!

— А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.

Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:

— Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!

Жена, поглаживая сковородку:

— Патологоанатом!!!

 

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

— Доктор, что с ним? Это серьезно?

— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

— А как ему принимать это?

— Принимать транквилизатор будете вы.

 

Приходит к психиатру пациент:

— Доктор, у меня мания величия.

Психиатр: — Какая у тебя может быть мания? Жалкий, ты, ничтожный человечишка!!!

 

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

 

— Как отличить, Вас — врача психиатрической больницы, от пациента?

— Я в белом халате!

 

На приеме у сексопатолога:

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

– А сколько ему лет?

– Семьдесят пять.

– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?

– Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

 

Встречаются два психотерапевта.

– У тебя все в порядке. А как у меня?

 

– Доктор у меня депрессия.

– Окунитесь с головой в работу.

– Да, но я бетон замешиваю?!!

 

Женщина у психотерапевта:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и проституткой, это меня ужасно гнетёт!

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

– Зачем «отказать»! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и проституткой!

 

– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.

– Тогда попрошу предоплату.

 

В кабинете психиатра. Врач спрашивает:

— На что жалуетесь?

— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

— И давно это с вами?

— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

 

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.

— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

 

Один психоаналитик спрашивает другого:

— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

 

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

— Да, так … — говорит тот — обещал уши надрать, если не перестану.

 

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать — На море или в горы?

— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

 

Идет НЛПер по улице, вляпался в кучу собачьих какашек, сделал себе рефрейминг, улыбнулся и пошел дальше.

 

Вы знаете, что такое рефрейминг? Пример: «Все стоят, мокнут под дождем и рыдают. А я рядом лежу себе спокойно в сухом уютном ящике».

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

— Да что же ты, гад, никак не худеешь то???

— Мотивации, понимаешь, нет.

 

Симпатичная девушка психотерапевт идет вечером по парку. Вдруг на нее набрасывается маньяк, грязно ругаясь, избивает, грабит, насилует и убегает. Она, очнувшись, поднимается, отряхивается и говорит:

— Надо же! такой молодой, а уже столько проблем!

 

Молодой психотерапевт — старшему коллеге:

— Как Вам удается выслушать столько клиентов, и у каждого свои проблемы?

— Да кто их слушает-то!

 

— Доктор, я обеспокоен.

— В чем дело?

— Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…

 

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гайки от этого колеса потерялись. Все это время за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент, а потом говорит:

— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.

Мужик, обалдев:

— А как вы догадались, вы же в таком заведении.

Пациент: — Может, я и псих, но не идиот!!!

 

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.

— Кстати, коллега, какое сегодня число?

— 27 марта, а что?

— Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

 

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет… Врач ему и говорит:

— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.

Через неделю спрашивает у милиционера:

— Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

Милиционер говорит:

— Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

 

Пациентка у психотерапевта.

— Люди почему-то считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

— Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

 

— Здорово, врачи! И как вы думаете, где теперь этот ваш психоаналитик?

— Который?

— Тот, кто вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека!

 

Комиссия в психиатрической больнице. Главврач показывает палаты:

— А этот пациент считает себя бессмертным. Самый запущенный случай — мы его уже 200 лет лечим.

 

Клиент приходит к психоаналитику. Психоаналитик:

— Так, в чем ваша проблема, что беспокоит? Рассказывайте.

— Вы знаете, доктор, у меня все хорошо, нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

— Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

— Вы знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это?

 

— Какой у тебя индекс интеллекта?

— Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.

 

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — значит, так оно и есть.

 

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:

— Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

 

В психиатрической клинике:

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

— Вам что, шум мешает?

— Нет, выхлопные газы.

 

Журналист интервьюирует мэра провинциального города:

— Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последние годы «утечка мозгов» из Вашей вотчины в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?

— Чё?

 

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем, и рвётся громить галлов.

— В смирительную рубашку его.

— А пациент из восьмой говорит, что он Дон Жуан.

— А этого — в смирительные штаны!

 

Вы женщина, и хотите лучше узнать своего бой-френда. Зимой слепите снеговика, дайте мужчине морковку и доверьте ему найти ей место. Возможны следующие варианты:

— морковка вставлена в зад — ваш избранник скрытый гомосексуалист;

— на место члена — сексуально озабоченный;

— в рот — гурман;

— в ухо — оригинал;

— в грудь — киллер;

— на место носа — зануда!

 

Психиатр спрашивает у коллеги:

— Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных пациентов?

— А я работаю на полставки!

 

Один из солдат вел себя крайне странно — беспорядочно ходил по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимал его, плакал, говорил – «Это не то…» и клал бумажку обратно. Отправили его к психиатру. Психиатр обследовал солдата, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся, и сказал: «Вот это — ТО!»

 

Пациент приходит к своему психиатру.

— Скажите, доктор, а дебильность — это заболевание?

— Для Вас, голубчик, — выздоровление.

 

Психиатр спрашивает у нового клиента:

— Кто вы такой?

— Я — Пётр Первый!

— Ну, царей у нас много…

— А я не царь. Я — авианосец!

 

Нет психически здоровых людей. Сумасшедшие просто это не скрывают.

 

Как я могу любить природу, если говорят, что она на мне отдохнула?

 

Как можно подключиться к интернету без модема и компьютера Вы можете узнать по телефону городской службы поддержки — 03.

 

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра, и орет:

— Это кто нервный?! Это я нервный?!

 

Доктор Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось, он отнёс к извращениям.

 

Лекция профессора психологии:

— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!

Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.

Правило второе. Все тревоги – мелкие.

 

Психотерапевт встречает коллегу:

— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.

— ?!

— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там — клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю, и чего уселся перед зеркалом.

 

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

 

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

— Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

— Конечно нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

— Ну, что вы теперь скажете?

— Я ошибался. В трупах течет кровь.

 

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.

— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?

— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно. Или вернусь на свою работу, опять буду инженером.

— Да, звучит хорошо.

— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!

 

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

— Давай, давай!

— Кому будем вбивать?

— Ты предложил — тебе и вобьем.

— Ладно, а кто будет вбивать?

— Ну, хоть Вася.

— Нет, только не он.

— А что?

— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

 

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется клиент психотерапевту — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А ещё через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно.

 

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.

— Само собой, сэр. Это же психбольница.

 

Не бывает психически здоровых людей, есть недообследованные.

 

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это сопротивление; если вовремя — то это навязчивость.

 

Психиатры — посредники между миром сумасшедших и сумасшедшим миром.

 

Психиатры, как и чекисты, отставными не бывают.

 

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.

 

Психиатры не обзываются, они ставят диагноз.

 

Жизнь прекрасна и удивительна, если правильно подобрать антидепрессанты.

 

Спрашивает врач-психиатр:

— Галлюцинации есть?

Пациент отвечает:

— Нет.

— Депрессия?

— Нет.

Затем врач говорит:

— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

 

Встречаются два друга.

— Почему у тебя унылый вид?

— А-а, стыдно признаться, энурез — мочусь во сне.

— Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.

Через месяц.

— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.

— Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

 

Сначала психиатр не знает, почему ему доплачивают за вредность. После пяти лет работы он начинает об этом догадываться. Через 10 лет работы об этом начинают догадываются окружающие.

 

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности

 

Окулисты лечат зрение, а психиатры — точку зрения.

 

Если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.

 

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

 

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сволочь не выпишет больничный.

 

Олег, с утра опохмелившись, Вдруг вспомнил, что вчера не пил. Тогда, расстроившись изрядно, Решил не пить не продолжать…

 

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.

— Колобок?

— Не правильно. Рассудок.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

 

Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

 

Ума ни у кого не прибавится, а с возрастом только убавится. (с) Алоис Альцгеймер

 

Чем бы не тешились, лишь бы не вешались

 

— Дружите с алкоголем?

— А c чего мне с ним ссориться?

 

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

 

— Почему ты не общаешься в соцсетях?

— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

 

— Таня, почему ты плачешь?

— Я уронила в реку мячик.

— (достаёт мячик из реки) Вот, держи .

— (берёт мяч и бросает опять в реку. Рыдает)…

Мораль: кому-то лишь бы пострадать…

 

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.

Он так плакал… Еле успокоила!

 

Сегодня у меня 30-й день без алкоголя. Не подряд, конечно.

 

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.

А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

 

Урок географии. Преподаватель:

— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно):

— В сумасшедший дом

 

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей. © Агния Барто

 

 

Психоаналитик — клиентке:

— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

 

 

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

— У тебя есть выход — отравить…

— Кого?

— Ну у тебя есть выбор…

 

 

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучатся неврозами и бессонницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

 

 

— Чем психолог отличается от психиатра?

— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»

 

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

 

Психоаналитик спрашивает клиента:

— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?

— Я не знаю, может и снился…

— Может, вы видели во сне рыбу?

— Да нет… нет…

— А о чём вам снился сон?

— Ну, я шёл по улице…

— А там были лужи в канавах?

— Ну, я не знаю…

— Ну, а могли они там быть?

— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…

— А в этих лужах могла быть рыба?

— Нет… нет…

— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?

— Ну, может, там и был ресторан…

— А в ресторане подавали рыбу?

— Ну, я полагаю, в ресторане могли…

— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

 

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

 

Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности».

 

Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

 

Психоаналитик пациенту — мужчине:

— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

 

Притчи

Автор: Merinov A.V.  :  Разделы: Притчи

О человеке

Далай-ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет в жизни. И он ответил:

— Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая, сожалеет о том, что не жил…

 

О ссорах

Однажды Учитель спросил учеников:

— Почему люди при ссорах повышают голос?

— Наверное, они теряют спокойствие, — предположили ученики.

— Но зачем повышать голос, если второй человек находится рядом с тобой? – спрашивал Учитель.

Ученики недоумённо пожимали плечами. Им это и в голову никогда не приходило. Тогда учитель сказал:

— Когда люди ссорятся и недовольство между ними возрастает, их сердца отдаляются. А вместе с ними отдаляются и их души. Чтобы услышать друг друга, им приходится повышать голос. И чем сильнее их обида и злость, тем громче они кричат. А что же происходит, когда люди влюблены? Они не повышают голоса, а говорят очень тихо. Их сердца находятся совсем рядом, а расстояние между ними практически полностью стирается.

— А что происходит, когда людьми правит любовь? – спросил Учитель.

— Они даже не говорят, а только перешептываются. А иногда и слов не нужно – их глаза говорят обо всём. Не забывайте, что ссоры отдаляют вас друг от друга, а слова, произнесенные на повышенных тонах, увеличивают это расстояние многократно. Не злоупотребляйте этим, потому что настанет день, когда расстояние между вами увеличится настолько, что пути обратно вы уже не найдёте.

 

Все относительно

Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, — значит вы достигли уровня развития своей собаки.

 

О правильном настрое

Один бизнесмен погряз в долгах, и не мог придумать никакого выхода. Кредиторы давили на него. Поставщики требовали оплаты. Он сидел на скамейке в парке, положив голову на руки, и думал о том, что может спасти компанию от банкротства.

Вдруг перед ним появился старик.

— Я вижу, что вас что-то беспокоит, — сказал он.

Выслушав проблемы бизнесмена, старик спросил имя мужчины, а затем выписал чек и вручил его ему со словами:

— Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и тогда вы вернете мне их.

А потом он развернулся и ушел так же быстро, как и появился.

Бизнесмен посмотрел на чек и увидел, что он выписан на сумму в 500 000 долларов самим Джоном Д. Рокфеллером – одним из богатейших людей в мире!

— Эти деньги могут решить все мои проблемы в одно мгновенье! – понял он. Но вместо того, чтобы тут же обналичить чек, он решил положить его в сейф. Одна только мысль о существовании этих денег давала ему силы и энергию на то, чтобы спасти свой бизнес.

С новыми силами и большим оптимизмом он успешно провел переговоры, заключив более выгодные сделки и добившись изменения условий оплаты. Он совершил несколько больших продаж. За пару месяцев он оплатил все долги, и его бизнес снова стал прибыльным.

Ровно через год бизнесмен с не обналиченным чеком вернулся в парк. В оговоренное время пришел старик. И только бизнесмен собрался отдать чек и рассказать о своем успехе, как к старику подбежала медсестра.

— Я так рада, что нашла его! – воскликнула она. – Надеюсь, он вас не побеспокоил? Он постоянно сбегает из дому и рассказывает людям, что он – Джон Д. Рокфеллер.

И она увела старика, держа его за руку.

Бизнесмен был в шоке. Целый год он покупал и продавал, думая, что у него в запасе есть полмиллиона долларов. Внезапно он понял, что не деньги, реальные или воображаемые, изменили его жизнь. Только вновь обретенная уверенность помогла ему достичь желаемого.

Чаще всего мы сами останавливаем себя на пути к цели. В плохие времена, когда мы чувствуем, что проигрываем, мы склонны видеть только свои недостатки и забываем о достоинствах. Но уверенность в себе и позитивный настрой могут все изменить!

 

 

О современности

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.

Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.

Покоряем космические пространства, но не душевные.

Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.

Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.

Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.

Научились спешить, но не ждать.

Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.

Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc.

Время заполненных витрин и пустых складов.

Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete».

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.

Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

 

О равнодушии

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»

Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

 

О злости

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

— Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников.

— Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принёс.

 

О ждунах

Однажды ученик спросил у Мастера:

— Долго ли ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго! – ответил Мастер.

 

Смысл жить

Один бедный крестьянин, который работал очень усердно всю неделю, заработал денежку, пошел на базар и купил пол буханки хлеба и цветок. Сосед его спрашивает:

— Почему ты не купил целую буханку хлеба, ты ведь мог быть сытым всю неделю?

Ответил ему крестьянин:

— Хлеб я купил чтобы жить, а цветок я купил чтобы было ради чего жить.

 

 

Обида

Обида, маленькая зверушка, с виду совсем безобидна. При правильном обращении никакого вреда не приносит. Если не пытаться её одомашнить, обида прекрасно живёт на воле и никого не трогает.

Но все попытки завладеть ею заканчиваются плачевно… Зверёк этот маленький и юркий, может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу чувствует. Ему становится обидно.

Зверёк начинает кричать человеку: «Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Отпусти!» Но люди давно разучились понимать язык животных. Есть такие, которые сразу отпускают обиду, пока она маленькая – это лучший способ распрощаться с ней.

Но есть такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А ей всё равно не нравится в человеке.

Она крутится, ищет выход, но так как у нее зрение плохое, сама выход найти не может. Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже… Сжался весь, и ни за что не выпускает обиду.

А зверёк то голодный, кушать хочется – вот и начинает потихоньку кушать, что найдет. И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду. Потому что привык к ней. А она кушает и растёт… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и гложет. Так и говорят: «Обида гложет».

И в конце концов прирастает к чему-нибудь в теле человека и против своей воли становится его частью. Слабеет человек, хворать начинает, а обида внутри продолжает расти… И невдомёк человеку, что только и надо – взять и отпустить обиду! И ей без челове­ка лучше, и человеку без неё легче живётся…

Мораль: Обида – это состояние души. По сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно жалеть себя? Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Отпустите обиду, пусть себе бежит!

 

 

Магазин желаний

На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было – ее когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.

Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть – этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.

Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными – замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей.

А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина – их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется – оно еще не оплачено».

 

 

Инструменты дьявола

Много лет назад Дьявол решил продать все инструменты своего ремесла. Он аккуратно выставил их в стеклянной витрине на всеобщее обозрение. Что это была за коллекция! Здесь был блестящий кинжал Зависти, а рядом с ним красовался молот Гнева. На другой полке лежали лук Жадности и Желания, а рядом с ним живописно разместились отравленные стрелы Вожделения и Ревности. Еще там были орудия Страха, Гордыни и Ненависти. И все они были прекрасно представлены и снабжены ярлыками с названием и ценой.

А на самой красивой полке, отдельно ото всех остальных инструментов, лежал маленький, неказистый и довольно потрепанный на вид деревянный клинышек, на котором висел ярлык «Уныние». На удивление, цена этого инструмента была выше, чем всех остальных вместе взятых. Один прохожий спросил Дьявола, почему он так дорого ценит этот странный клинышек, и он ответил:

— Я действительно ценю его выше всех, потому что это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. 
И он с нежностью погладил деревянный клинышек.

— Если мне удается вбить этот клинышек в голову человека, продолжал Дьявол, — он открывает двери и для всех остальных инструментов.

Он улыбнулся и добавил: 
- Нет ничего смертоноснее уныния.

 

Чужие оскорбления

Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе.

Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников. 
Он повернулся к ученикам и сказал:

— Вы разочаровали меня. Эти люди делают своё дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?

Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:

— Вы всё сказали? Если вы не всё сказали, у вас ещё будет возможность высказать мне всё, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.

Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:

— Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?

— Вы – свободные люди, и то, что вы сделали, — ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю вас: «Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?»

Один человек из толпы сказал: 
- Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.

Будда улыбнулся: 
- Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите.

 

О необходимой силе раздражителя

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.
Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. 
Он больше не мог этого выдержать.

— Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?

— С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:

— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? 
     Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:

— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

 

Относительность

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:

— Папа, видишь, все деревья идут назад!

Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.

Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:

— Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом! 
         Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. 
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:

— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?

Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:

— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?

Пожилой мужчина ответил:

— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…

 

Об исполнении желаний

Жил-был один человек. У него было очень тяжелое детство и очень тяжелая юность. Он жил один в маленькой квартирке, и с большим трудом зарабатывал себе на жизнь, и его это злило. Он был печален и несчастен.
Однажды он шёл по улице и услышал детский смех. Он пошел на звук и вошел в аллею, в конце которой он увидел старика, окруженного детьми.
Старик спросил, глядя на одного из детей:

— Что ты хочешь?

— Я хочу электрический поезд, — ответил мальчик.

Старик засунул руку в стоящий рядом с ним большой мешок и достал оттуда электрический поезд. Девочка сказала:

— Я хочу новое платье! Старик сунул руку в мешок и достал оттуда платье. 
Другой мальчик хотел роликовые коньки, и они тоже оказались в мешке. 
         И наш человек понял, что этот старик в конце аллеи – волшебник и решил украсть его. Он дождался, когда все дети разошлись, и пока старик сворачивал свой мешок, пробежал через аллею, схватил старика, связал его, засунул в его же собственный мешок, закинул через плечо и принёс домой.

Придя домой, он запер дверь, открыл мешок, выпустил волшебника и развязал его.

— Что тебе от меня надо? – спросил волшебник. 
- Я видел тебя в этой аллее, — ответил человек – не пытайся одурачить меня, я умнее, чем ты думаешь. И я знаю, что ты – волшебник, а всё, что я захочу – уже есть в твоём мешке. 
       — Это правда, — ответил волшебник – и что же ты хочешь?

— Я точно знаю, чего хочу! Я хочу шикарную машину с откидывающимся верхом, — немного подумав, ответил человек – я всегда хотел большую шикарную машину с откидывающимся верхом.

— Хорошо, — ответил волшебник, полез в мешок, достал оттуда ключи от машины и подал их человеку.

— Ключи? – воскликнул тот – я хочу машину целиком!

— Выгляни в окно, — ответил волшебник.

Человек выглянул в окно, а там внизу, на улице стоит огромная красная машина с откидывающимся верхом с белыми кожаными сиденьями.

— Ух ты! Это прямо как я и хотел! – закричал человек и, уже подходя к двери, добавил – а ты оставайся здесь и не вздумай никуда уходить. Он тщательно запер дверь за собой.

На следующий день он вернулся. Он зашёл в дверь и было видно, что он чертовски зол, так что волшебник спросил его:

— Что случилось?

— А… Я целый день ездил по городу, и куда бы я ни приехал, все люди смотрели на меня, ведь я был в этой машине. Но потом я начал замечать, что в этом городе полно красивых машин и люди смотрят на все машины… Так что это не то, чего я хотел.

— А чего же ты хочешь? – сказал волшебник.

— Я… хочу… денег! – ответил человек – Целую кучу денег, чтобы я смог купить всё, что захочу.

— Хорошо, — ответил волшебник, засовывая руку в мешок. Он достал оттуда чековую книжку и вручил её человеку.

Когда тот открыл чековую книжку, увидел на ней своё имя и какая сумма на счёте, он тут же захлопнул её, сунул в карман и заявил:

— Я не знаю, когда я вернусь, но ты пока посидишь здесь. 
Он вышел, тщательно заперев за собой дверь, и… спустя неделю вернулся.

Он снова был разозлён и подавлен. Волшебник спросил:

— И что случилось теперь?

— Я скупил всё, что хотел. Стоило мне увидеть любую вещь, которая мне нравится, я тут же покупал её. Если у меня просили что-то, я покупал им это. Но очень скоро мне стало всё равно, смогу ли я купить что-то ещё. Я ведь могу купить всё, так что какая разница… Ты не дал мне того, что я хотел.

— Чего ты хочешь? – спросил волшебник. 
В этот раз человек тщательно продумал свой ответ и сказал:

— Я знаю, чего хочу. Я хочу большую… красивую… блондинку. Можешь? 
        — Хорошо, — ответил волшебник, сунул руку в мешок, вытащил оттуда меню и отдал его человеку.

— Меню? Что я буду делать с меню?

Волшебник показал на дверь и в этот момент в дверь постучали. Человек подошел к двери, открыл её, а там стояла большая красивая блондинка, и она сказала:

— Ну, я готова, пойдём? Ты готов?

— Да! – вскричал человек, схватил меню, её, закрыл дверь и ушёл.

…Спустя две недели он вернулся, вошёл и захлопнул дверь за собой. Он был зол и подавлен. Волшебник спросил:

— А что сейчас? Я ведь дал тебе большую красивую блондинку!

— А… Она была такая послушная, что мне это быстро наскучило. Ей нужны были только мои деньги, и набрав сколько ей было нужно, она просто ушла. Какой-то ты плохой волшебник. Я прошу и прошу тебя то, что я хочу, а оно всё не то и не такое.

— Это потому, — ответил волшебник – что ты ни разу не попросил того, чего хочешь.

— Нет, я всегда прошу того, чего хочу!

— Нет, не просишь.

Тут человек разозлился не на шутку:

— Я прошу!

— Нет, — ответил волшебник – ты просишь машину, а на самом деле хочешь уважения, ты просишь денег, а на самом деле хочешь свободы, ты просишь блондинку, а на самом деле хочешь любви. 
И волшебник добавил:

— А теперь я пошёл…

— Нет, ты никуда не пойдёшь! Я тебя выкрал и я тебя буду держать здесь…

— Нет, я ухожу. Я могу уйти в любой момент, как только захочу.

— Да ну? Почему же ты остался здесь до сих пор?

— Потому что я хотел пойти в отпуск, и я получил, что хотел.

И волшебник залез в свой мешок, закрыл его над головой и – хлоп! – исчез.

 

О хитрости

Как-то по крутой дороге шли люди, и, каждый – нёс на плече свой крест. И вот, одному человеку почему-то показалось, что его крест уж слишком тяжёлый для него. Но, будучи очень хитрым, этот человек приотстал от всех, и, зайдя в лес, — отрубил там часть своего креста. После этого, весьма довольный собой, и, конечно, тем, что сумел обхитрить всех, он их догнал и пошёл дальше.

Но внезапно на пути появилось препятствие – огромная расщелина. Все перекинули свои кресты через это препятствие, и – сумели его успешно перейти. А человек этот человек – так и остался на этой стороне – он так и не сумел преодолеть это препятствие, — потому что его крест стал слишком коротким для этого.

 

Каждому свое

Однажды некто пришёл к Соломону в миг, когда тот забавлялся с охотничьей птицей, и сказал:

— Царь, помоги мне, я в печали. Вчера я освободил своих рабов, а сегодня они закидали мой дом камнями.

Царь внимательно взглянул на него, после чего спросил:

— Для чего освобождал ты рабов своих?

Так ответил пришедший за советом:

— Мне досталось богатое наследство, и я решил освободить тех из рабов, с кем провёл детство. Я мнил сделать их счастливыми.

Тогда Соломон спросил:

— А кто сказал тебе, что свобода – это счастье, а счастье – это свобода?

И ещё сказал он:

— Взгляни на этого хищного сапсана. Хотя он содержится в клетке, на охоте он – господин и повелитель. Если он не захочет охотиться, его никто не заставит – и всё равно вечером он получит своего кролика. Он волен улететь, и его никто не задержит – значит, он со мной, покуда сам того желает. Для него свобода – не счастье, она для него – жизнь.

И добавил он:

— Есть и другая птица – курица. День-деньской она ходит по двору или высиживает яйца. Если её выпустить в степи, она одуреет от свободы, а через день погибнет. Для неё свобода – не счастье, она для нее – смерть.

Спросил тогда отчаявшийся проситель:

— В чём же тогда мудрость?

И ответил Соломон:

— Мудрость хозяина в том, чтобы отделить сапсанов от кур. Первых ты погубишь неволей, вторых – свободой.

И еще сказал он:

— Сапсанов мало, кур много, но нужно беречь и тех, и других.

Муж ответил:

— Я понял тебя, о царь.

— Тогда иди же и впредь умей отделять одно от другого.

Проситель поклонился до земли и вышел в задумчивости.

 

Открой глаза

Рассказывают о страннике, который устало брел по казавшейся бесконечной дороге. Он тащил на себе разные вещи. Со спины у него свисал тяжелый мешок с песком; толстый бурдюк с водой обвивал его тело. В правой руке у него был камень какой-то странной формы, а в левой руке он нес огромный булыжник. На шее, на потрепанном канате висел жернов. Его ноги обволакивали ржавые металлические цепи с тяжелыми гирями.

Он с трудом волочил свои ноги по пыльной дороге, при каждом его шаге цепи гремели. На голове у него находилась полусгнившая тыква. Путник со стонами и вздохами двигался вперед, жалуясь на тяжелую судьбу и усталость, измучившую его.

И в раскаленный полдень встретил он другого путника, и тот спросил его: «О, усталый странник, зачем ты несешь этот огромный булыжник?» — «Действительно, глупо, — ответил странник, — но я не замечал его раньше». И с этими словами он отбросил булыжник в сторону и почувствовал значительное облегчение.

Пройдя еще какую-то часть пути, встретил о н второго путника, и тот спросил его: «Скажи мне, о усталый странник, зачем ты мучаешь себя этой полусгнившей тыквой на голове и что это за тяжелые чугунные гири на цепях ты тащишь за собой?» — «Я рад, что ты сказал мне об этом. Я не замечал, что они есть на мне» — ответил странник. И с этими словами он снял цепи, убрал с головы тыкву и выбросил все это в придорожную канаву, почувствовав при этом еще большее облегчение.

Странник продолжал двигаться дальше, все еще жалуясь на усталость и страдания. И глядя на него с изумлением, сказал ему третий встретившийся путник: «О, добрый человек, ты с трудом несешь в мешке песок, но ведь вокруг полно песка, а твой тяжелый бурдюк с водой – как будто ты собираешься пересечь пустыню. Рядом с дорогой течет чистый ручей, который долго будет сопровождать тебя».

И услышав это, странник снял бурдюк и вылил из него солоноватую воду. Затем он высыпал песок из своего мешка. И какое-то время он задумчиво стоял и смотрел на заходящее солнце, в т о время как последние лучи посылали ему свой свет. Потом он оглядел себя, увидел тяжелый жернов на шее и вдруг осознал, что это под его тяжестью он еще сгибается. И он снял жернов и швырнул его как можно дальше от себя.

И теперь, сбросив все то, что мешало ему, он пошел по вечерней прохладе, свободный и счастливый…

И суть даже не в том, что мы тащим за собой, а в том, что мы этого даже не замечаем.

 

Тройной фильтр

Однажды Сократ встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

— Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? 
 — Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».

— Тройным фильтром?

— Да, — продолжил Сократ. – Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моём ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать.

Первый фильтр – на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?

— Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил …

— Значит, — сказал Сократ, — ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр – на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моём ученике, — это что-нибудь хорошее?

— Нет, как раз наоборот …

— Итак, — говорит Сократ, — ты хочешь мне сказать о нём что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр – на Полезность. Принесет ли мне это пользу?

— Скорее всего, нет …

— Таким образом, — подвел итог Сократ, — если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моём ученике, то зачем это рассказывать вообще?!?

 

 

Маленькое добро

Человек шёл по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошёл ближе, и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звёзды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке – миллионы морских звёзд, берег был буквально усеян ими на много километров.

— Зачем ты бросаешь эти морские звёзды в воду? – спросил человек, подходя ещё ближе.

— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнётся отлив, то погибнут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.

— Но это просто глупо! – воскликнул человек. – Оглянись! Здесь миллионы морских звёзд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят! 
 Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил её в море и сказал:

— Нет, мои попытки изменят очень много … для этой звезды.

 

Дослушай

В давние времена отправил некий царь гонца к царю соседних земель. 
Гонец запоздал и, поспешно вбежав в тронный зал, задыхаясь от быстрой езды, начал излагать поручение своего владыки:

— Мой господин… повелел вам сказать, чтобы вы дали ему… голубую лошадь с чёрным хвостом… а если вы не дадите такой лошади, то…

— Не желаю больше слушать! – перебил царь запыхавшегося гонца. – Доложи своему царю, что нет у меня такой лошади, а если бы была, то…

Тут он запнулся, а гонец, услышав эти слова от царя, который был другом его владыки, испугался, выбежал из дворца, вскочил на коня и помчался назад, докладывать своему царю о дерзком ответе. Когда царь выслушал такое донесение, он страшно рассердился и объявил соседскому царю войну.

Долго длилась эта война – много крови было пролито, много земель опустошено – и дорого обошлась обеим сторонам. Наконец, оба царя, истощив казну и изнурив войска, согласились на перемирие, чтобы обсудить свои претензии друг к другу.

Когда они приступили к переговорам, второй царь спросил первого:

— Что ты хотел сказать своей фразой: «Дай мне голубую лошадь с чёрным хвостом, а если не дашь, то …»?

— «…пошли лошадь другой масти». – Вот и всё.

А ты что хотел сказать своим ответом:

— «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то …»?

— «…непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу».

Вот и всё.

 

Настоящая жизнь

Один человек искал идеальное место. Искал он долго. И вот в далёкой стране нашёл он место, где ему было хорошо. Он бродил по городу, который ему так понравился и смотрел вокруг. Но когда он забрёл на кладбище, он ужаснулся. На всех надгробиях даты смерти указывали, что эти люди жили два-три года с точностью до прожитых часов.

В страхе человек побежал вон из города, но на площади столкнулся со стариком. В ужасе человек закричал:

— Вы чудовища! Вы убиваете ваших детей?

Старик показал ему книжечку, которая висела у него на шее на цепочке и сказал:

— Когда ребёнок у нас достигает зрелости, мы даём ему такую книжку. И каждое мгновение, каждую минуту или час настоящего счастья в нашей жизни каждый из нас заносит в эту книгу. После смерти же все эти мгновения мы складываем.

И это – настоящие дни нашей жизни.

 

Ищи причину везде

Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнезд, был невыносим для него. Он горько жаловался на это мудрому, старому, опытному голубю. А тот все кивал головой и, наконец, сказал:

— Оттого, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не изменится. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от тебя самого….

 

Правильная жизнь

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца.

Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? – удивился бизнесмен.

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? – не унимался бизнесмен. 
 — Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите – я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

— Я – выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.

— И что потом? – спросил рыбак.

— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

— А потом?

— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.

— А потом?

— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.

— И сколько всё это займёт времени?

— Лет 15–20.

— И что же потом?

— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — а потом, наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

— А потом?

— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

 

О чувствах

Давно… Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей: 
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.

Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет.

Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.

Мимо проплыл роскошный корабль Богатства.

Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.

Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо… Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.

С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.

— О, Любовь, — ответила Грусть, — мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве.

Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.

Вдруг Любовь услышала голос:

— Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой. Любовь увидела седого старца, и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.

И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась… ведь она даже не поблагодарила старца.

Любовь обратилась к Познанию:

— Познание, скажи мне, кто спас меня?.

— Это было Время, — ответило Познание.

— Время? – удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?

Познание ответило:

— Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь.

 

О дружбе

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним – оазис! Прекрасные ворота, за оградой – музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.

— Что это такое? – спросил путешественник у привратника.

— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.

— А есть там вода?

— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…

— А поесть дадут?

— Все, что захочешь.

— Но со мной собака.

— Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

— Я хочу пить – попросил путешественник.

— Заходи, во дворе есть колодец

— А моя собака?

— Возле колодца увидишь поилку.

— А поесть?

— Могу угостить тебя ужином.

— А собаке?

— Найдется косточка.

— А что это за место?

— Это рай.

— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай – там.

— Врет он все. Там ад.

— Как же вы, в раю, это терпите?

— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

 

Вещи не такие, какими кажутся

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её.

Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил:

— Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве.

Младший ангел спросил старшего:

— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?

— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. – Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем.

 

Не сдавайся

Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками – ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.

Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю».

Недолго думая, он пригласил своих соседей – все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.

Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянул в колодец, он увидел следующую картину – каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца!

Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше.

Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца.

 

Неудачная притча

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:

— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.

— Вот дура! – расстроился Конфуций. – Такую притчу испортила!

 

К правильной формулировке запроса

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Все зависит от постановки вопроса!

 

Бойся своих желаний

Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает: «Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва, дети – идиоты».

За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва, дети – идиоты».

Записывает и думает:

«Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает – надо исполнять».

 

 

О сути алкоголизма

Представитель литературы «бит-поколения» — писатель Джек Керуак — известен своими романами «В дороге» и «Бродяги Дхармы». Керуак всегда был не прочь насладиться парой коктейлей, а также страдал от проблем с наркотиками и часто писал о своих выходках в состоянии опьянения.

Все чаще и чаще Керуак появлялся на людях пьяным — в том числе в телепередаче в 1968 году. Он известен как автор высказывания «Как католик, я не могу покончить жизнь самоубийством, но я могу напиться вусмерть». Когда тело Керуака перестало выносить его издевательства — он действительно допился до смерти!

Рис.1

Автор: Merinov A.V.  :  Разделы: Творчество душевнобольных

1

Желание жить или философы о суициде…

Автор: Merinov A.V.  :  Разделы: Просто интересное

 

Желание жить или философы о суициде…

 

Узнать подробнее…

Анекдоты психиатрические

Автор: Merinov A.V.  :  Разделы: Анекдоты

Урок ге­ог­ра­фии. Пре­пода­ватель:

— Де­ти, ска­жите, ку­да мы по­падем, ес­ли бу­дем свер­лить Зем­лю на Се­вер­ном по­люсе?

Де­ти (друж­но):

— В су­мас­шедший дом

 

— Почему ты не общаешься в соцсетях?

— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

 

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.

А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

 

Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Надоела!

 

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. Узнать подробнее…

Просто интересное

Автор: Merinov A.V.  :  Разделы: Просто интересное

Принципы воспитания ребенка. Глазами ребенка

1. Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание.

2. Не бойся быть со мной прямолинейной.

3. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет еще тяжелее. Узнать подробнее…

Фильмы «психиатрические»

Автор: Merinov A.V.  :  Разделы: Просто интересное

Фильмы о работе психиатра или психотерапевта:

Пролетая над гнездом кукушки / One Flew Over the Cuckoo's Nes; Милош Форман, 1975.

Психоаналитик / Shrink; Джонас Пейт, США, 2005.

Древо жизни / The Tree of Life; Терренс Малик, США

Узнать подробнее…

ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ

Автор: Merinov A.V.  :  Разделы: Полезные ссылки

Полезные ссылки:

ТВОРЧЕСТВО ДУШЕВНОБОЛЬНЫХ

Автор: Merinov A.V.  :  Разделы: Творчество душевнобольных

Творчество душевнобольных

АНЕКДОТЫ

Автор: Merinov A.V.  :  Разделы: Анекдоты

Анекдоты.