Анекдоты психиатрические

Автор: Merinov A.V.  :  Разделы: Анекдоты психиатрические

Если у вас паранойя — это не значит, что за вами не следят

 

Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Надоела!

 

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

 

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?

— Это весело.

— И много у Вас ещё шуток?

— Вам и не снилось.

 

Мне мой психотерапевт сказал:

— Напиши письмо человеку которого ты ненавидишь и сожги его.

Но не сказал, что делать с самим письмом…

 

Дорогой! Как зовут этого господина, от которого я без ума?

— Альцгеймер, родная, Альцгеймер…

 

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б. Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье».

Задумался…

 

Приходит как-то женщина к психотерапевту, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психотерапевт:

— Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и «отрывается»…

Психотерапевт:

— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

— И что? Неужели это поможет?

Психотерапевт:

— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

Психотерапевт:

— Дело в том, сударыня, что помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

 

Приходит женщина к психотерапевту.

  • Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой собутыльников и своих «подруг»… А недавно ушел от меня.
  • И чем я же могу быть полезен?
  • Доктор! Как вернуть его обратно?

 

 

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

 

Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:

— Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?

— Ну, знаешь, иногда бывает, что банан — это просто банан.

 

Пациент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: «Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко…»

«Да, понял», — говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: «Там петухи! Там петухи!» забивается под кушетку.

Психоаналитик: «Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?» Пациент: «Да, но петухи то об этом не знают!!!…»

 

— Ну, как твои успехи с тем парнем?

— Да, совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили …

 

Один психоаналитик рассказывает другому:

— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

 

Сидит психиатр у себя в кабинете…

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках…

— Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

— А-А-А это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.

Человек отрицательно машет головой.

Так кто же это у нас — наверное маленький червячок?

— Блин, доктор! Я тут провода раскладываю!

 

Один психоаналитик женился на безобразной женщине.

— я знаю, — сказал он друзьям, объясняя свой выбор — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

 

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто.

Лифтеру становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

 

Пациентка говорит своему психоаналитику:

— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

 

Мужчина заходит к психиатру:

— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

— Вы в этом уверены?

— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, крутые солнцезащитные очки,  инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

 

Клиент на приеме у психотерапевта:

— Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.

— Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них.

— Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих — и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался — всё напрасно. Доктор, Вы — моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: «Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?»

 

Женщина у психотерапевта:

— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.

А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

— А-а, так это он ко мне ходит.

 

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:

— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

 

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

 

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.

— Что это такое?

Первый гость:

— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик

Второй гость:

— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?

Тот же вопрос третьему

— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось…

Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:

— Больные вы все. Это тест Роршаха.

 

В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.

За соседним столиком:

— Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?

— Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного!

 

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

 

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

— Я психолог.

— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.

Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

— Да я ж не ясновидец, я психолог…

— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

— И ты думаешь, как не хочется домой..

— Еще 100!

— А раз не хочется, значит, дома жена…

— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

— Ты думаешь: убить ее, что ли?

— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

— А что случилось? Мысль как мысль…

— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

 

— Как отличить интроверта от экстраверта?

— Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.

 

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

 

Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?

— «Что делать?» Чернышевского.

— Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

 

У психолога:

— Вы знаете, наша дочка очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложем много еды, а ей недокладываем…

— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка смотрит на кучу пельменей:

— Представляю, сколько же вы себе наварили!

 

Врач — больному:

— Затрудняюсь поставить Вам диагноз, наверное, это алкоголизм.

— Ладно, доктор, тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.

 

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, муж меня не удовлетворяет.

— Заведите себе любовника.

— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

— Да, странная вы женщина.

Женщина со слезами на глазах:

— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я проститутка!

 

Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.

 

Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу.

— Кто Вы по профессии?

— Я — психолог.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, я слишком дорого беру за приём.

 

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?

— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

 

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

 

На суде у мужика спрашивают:

— Подсудимый, за что вы ударили своего соседа по лестничной площадке?

— Он тайком кур дома разводит, это-то в городе-то, да на десятом-то этаже. Я три месяца у психиатра лечился, считая, что «кукареканье» это плод моего больного воображения.

 

Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:

— А вы помните моего Абрамчика. Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе — в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.

 

У психотерапевта:

— Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

— Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

 

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

 

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные

причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

1) У него нет жены

2) У него есть жена

 

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:

— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

— Мне скучно жить.

— А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

 

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

 

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому: — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

— Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

 

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?

— Её услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

 

— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!

— Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.

— А сколько за ночь?

 

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: «Я хочу спать, я хочу спать». Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: «Это не моя жена, это не моя жена…»

 

Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— И чем же этот случай так интересен, коллега?

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

 

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:

— Скажите, а про самоубийство Вы думали?

— Нет, что Вы!

— А Вы подумайте, подумайте!!!

 

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько протяну я?

 

На приеме у врача:

— Больной, почему вы так нервничаете?

— Потому что седею!

— А почему седеете?

— Потому что нервничаю.

 

По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке — делайте вывод…

 

Обход в психиатрической клинике:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

— А здесь содержится тот, другой…

 

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

— Поехали, проверим…

 

— Ты кто?

— Я — Юлий Цезарь! А ты?

— Я — Папа Римский?

— Кто тебе это сказал?

— Сам Господь Бог!

В разговор вмешался третий:

— Врет он, ничего я ему не говорил!!!

 

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

— Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

— Да, случай интересный. Вот вам пока лекарство, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

— Конечно, можно, но почему?

— Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

 

— Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.

 

В психиатрической больнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

— Ты что носишься?

— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

 

Заползает мужик к психиатру в кабинет. Тот спрашивает:

— Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?

— Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

 

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

— Готово, все работает. С вас 500 рублей.

— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.

— Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.

 

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

— Чем отличается психиатр от психолога?

— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – я никто!!!

 

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.

— Я понял: он, наверное, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.

— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

 

Психиатр спрашивает своего пациента:

— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

— Конечно.

— Так-так! И когда это бывает?

— Когда снимаю трубку телефона.

 

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.

— Почему мучают? — удивляется пациент.

 

Мужик приходит к психотерапевту и жалуется:

— Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю — а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.

— Так-так. Ложитесь на кушетку. Закрывайте глаза. медленно повторяйте за мной: «Я не птица. На мне нет перьев, и на мне никогда не было перьев». Повторите это три раза. Так, хорошо, теперь медленно вставайте. Открывайте глаза. Что вы чувствуете?

— Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось. Огромное вам спасибо, доктор!

После того как пациент ушел, психотерапевт обращается к медсестре:

— Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

 

Неудачник приходит к психиатру:

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

 

Мужик, одетый как Наполеон, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психотерапевта: — Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно…

— Да я вижу, ложитесь вон на кушетку и поговорим.

— У меня лично нет никаких проблем — остро ответил мужик — Но боюсь, у моей жены Джозефины имеется серьезное психическое заболевание. По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович…

 

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

 

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник уверен что дважды два = 5 и = 7 одновременно. Неврастеник знает что дважды два = 4, но сомневается.

 

— Почему у тебя унылый вид?

— А-а… стыдно признаться… энурез — мочусь во сне.

— Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.

Через месяц.

— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.

— Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

 

— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас психически больной.

— А почему его это интересует?

— Он говорит что кто-то смылся с его женой.

 

Психиатр пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

 

Психиатр спрашивает у пациентки:

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

Летит пассажирский самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

— Что случилось?

— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

 

— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством?

 

Надпись у входа в кабинет психиатра: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

 

Обращается мужик к психоаналитику:

— Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!

— А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.

Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:

— Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!

Жена, поглаживая сковородку:

— Патологоанатом!!!

 

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

— Доктор, что с ним? Это серьезно?

— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

— А как ему принимать это?

— Принимать транквилизатор будете вы.

 

Приходит к психиатру пациент:

— Доктор, у меня мания величия.

Психиатр: — Какая у тебя может быть мания? Жалкий, ты, ничтожный человечишка!!!

 

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

 

— Как отличить, Вас — врача психиатрической больницы, от пациента?

— Я в белом халате!

 

На приеме у сексопатолога:

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

– А сколько ему лет?

– Семьдесят пять.

– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?

– Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

 

Встречаются два психотерапевта.

– У тебя все в порядке. А как у меня?

 

– Доктор у меня депрессия.

– Окунитесь с головой в работу.

– Да, но я бетон замешиваю?!!

 

Женщина у психотерапевта:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и проституткой, это меня ужасно гнетёт!

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

– Зачем «отказать»! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и проституткой!

 

– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.

– Тогда попрошу предоплату.

 

В кабинете психиатра. Врач спрашивает:

— На что жалуетесь?

— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

— И давно это с вами?

— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

 

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.

— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

 

Один психоаналитик спрашивает другого:

— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

 

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

— Да, так … — говорит тот — обещал уши надрать, если не перестану.

 

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать — На море или в горы?

— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

 

Идет НЛПер по улице, вляпался в кучу собачьих какашек, сделал себе рефрейминг, улыбнулся и пошел дальше.

 

Вы знаете, что такое рефрейминг? Пример: «Все стоят, мокнут под дождем и рыдают. А я рядом лежу себе спокойно в сухом уютном ящике».

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

— Да что же ты, гад, никак не худеешь то???

— Мотивации, понимаешь, нет.

 

Симпатичная девушка психотерапевт идет вечером по парку. Вдруг на нее набрасывается маньяк, грязно ругаясь, избивает, грабит, насилует и убегает. Она, очнувшись, поднимается, отряхивается и говорит:

— Надо же! такой молодой, а уже столько проблем!

 

Молодой психотерапевт — старшему коллеге:

— Как Вам удается выслушать столько клиентов, и у каждого свои проблемы?

— Да кто их слушает-то!

 

— Доктор, я обеспокоен.

— В чем дело?

— Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…

 

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гайки от этого колеса потерялись. Все это время за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент, а потом говорит:

— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.

Мужик, обалдев:

— А как вы догадались, вы же в таком заведении.

Пациент: — Может, я и псих, но не идиот!!!

 

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.

— Кстати, коллега, какое сегодня число?

— 27 марта, а что?

— Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

 

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет… Врач ему и говорит:

— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.

Через неделю спрашивает у милиционера:

— Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

Милиционер говорит:

— Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

 

Пациентка у психотерапевта.

— Люди почему-то считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

— Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

 

— Здорово, врачи! И как вы думаете, где теперь этот ваш психоаналитик?

— Который?

— Тот, кто вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека!

 

Комиссия в психиатрической больнице. Главврач показывает палаты:

— А этот пациент считает себя бессмертным. Самый запущенный случай — мы его уже 200 лет лечим.

 

Клиент приходит к психоаналитику. Психоаналитик:

— Так, в чем ваша проблема, что беспокоит? Рассказывайте.

— Вы знаете, доктор, у меня все хорошо, нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

— Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

— Вы знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это?

 

— Какой у тебя индекс интеллекта?

— Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.

 

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — значит, так оно и есть.

 

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:

— Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

 

В психиатрической клинике:

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

— Вам что, шум мешает?

— Нет, выхлопные газы.

 

Журналист интервьюирует мэра провинциального города:

— Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последние годы «утечка мозгов» из Вашей вотчины в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?

— Чё?

 

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем, и рвётся громить галлов.

— В смирительную рубашку его.

— А пациент из восьмой говорит, что он Дон Жуан.

— А этого — в смирительные штаны!

 

Вы женщина, и хотите лучше узнать своего бой-френда. Зимой слепите снеговика, дайте мужчине морковку и доверьте ему найти ей место. Возможны следующие варианты:

— морковка вставлена в зад — ваш избранник скрытый гомосексуалист;

— на место члена — сексуально озабоченный;

— в рот — гурман;

— в ухо — оригинал;

— в грудь — киллер;

— на место носа — зануда!

 

Психиатр спрашивает у коллеги:

— Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных пациентов?

— А я работаю на полставки!

 

Один из солдат вел себя крайне странно — беспорядочно ходил по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимал его, плакал, говорил – «Это не то…» и клал бумажку обратно. Отправили его к психиатру. Психиатр обследовал солдата, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся, и сказал: «Вот это — ТО!»

 

Пациент приходит к своему психиатру.

— Скажите, доктор, а дебильность — это заболевание?

— Для Вас, голубчик, — выздоровление.

 

Психиатр спрашивает у нового клиента:

— Кто вы такой?

— Я — Пётр Первый!

— Ну, царей у нас много…

— А я не царь. Я — авианосец!

 

Нет психически здоровых людей. Сумасшедшие просто это не скрывают.

 

Как я могу любить природу, если говорят, что она на мне отдохнула?

 

Как можно подключиться к интернету без модема и компьютера Вы можете узнать по телефону городской службы поддержки — 03.

 

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра, и орет:

— Это кто нервный?! Это я нервный?!

 

Доктор Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось, он отнёс к извращениям.

 

Лекция профессора психологии:

— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!

Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.

Правило второе. Все тревоги – мелкие.

 

Психотерапевт встречает коллегу:

— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.

— ?!

— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там — клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю, и чего уселся перед зеркалом.

 

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

 

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

— Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

— Конечно нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

— Ну, что вы теперь скажете?

— Я ошибался. В трупах течет кровь.

 

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.

— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?

— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно. Или вернусь на свою работу, опять буду инженером.

— Да, звучит хорошо.

— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!

 

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

— Давай, давай!

— Кому будем вбивать?

— Ты предложил — тебе и вобьем.

— Ладно, а кто будет вбивать?

— Ну, хоть Вася.

— Нет, только не он.

— А что?

— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

 

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется клиент психотерапевту — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А ещё через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно.

 

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.

— Само собой, сэр. Это же психбольница.

 

Не бывает психически здоровых людей, есть недообследованные.

 

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это сопротивление; если вовремя — то это навязчивость.

 

Психиатры — посредники между миром сумасшедших и сумасшедшим миром.

 

Психиатры, как и чекисты, отставными не бывают.

 

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.

 

Психиатры не обзываются, они ставят диагноз.

 

Жизнь прекрасна и удивительна, если правильно подобрать антидепрессанты.

 

Спрашивает врач-психиатр:

— Галлюцинации есть?

Пациент отвечает:

— Нет.

— Депрессия?

— Нет.

Затем врач говорит:

— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

 

Встречаются два друга.

— Почему у тебя унылый вид?

— А-а, стыдно признаться, энурез — мочусь во сне.

— Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.

Через месяц.

— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.

— Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

 

Сначала психиатр не знает, почему ему доплачивают за вредность. После пяти лет работы он начинает об этом догадываться. Через 10 лет работы об этом начинают догадываются окружающие.

 

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности

 

Окулисты лечат зрение, а психиатры — точку зрения.

 

Если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.

 

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

 

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сволочь не выпишет больничный.

 

Олег, с утра опохмелившись, Вдруг вспомнил, что вчера не пил. Тогда, расстроившись изрядно, Решил не пить не продолжать…

 

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.

— Колобок?

— Не правильно. Рассудок.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

 

Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

 

Ума ни у кого не прибавится, а с возрастом только убавится. (с) Алоис Альцгеймер

 

Чем бы не тешились, лишь бы не вешались

 

— Дружите с алкоголем?

— А c чего мне с ним ссориться?

 

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

 

— Почему ты не общаешься в соцсетях?

— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

 

— Таня, почему ты плачешь?

— Я уронила в реку мячик.

— (достаёт мячик из реки) Вот, держи .

— (берёт мяч и бросает опять в реку. Рыдает)…

Мораль: кому-то лишь бы пострадать…

 

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.

Он так плакал… Еле успокоила!

 

Сегодня у меня 30-й день без алкоголя. Не подряд, конечно.

 

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.

А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

 

Урок географии. Преподаватель:

— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно):

— В сумасшедший дом

 

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей. © Агния Барто

 

 

Психоаналитик — клиентке:

— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

 

 

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

— У тебя есть выход — отравить…

— Кого?

— Ну у тебя есть выбор…

 

 

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучатся неврозами и бессонницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

 

 

— Чем психолог отличается от психиатра?

— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»

 

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

 

Психоаналитик спрашивает клиента:

— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?

— Я не знаю, может и снился…

— Может, вы видели во сне рыбу?

— Да нет… нет…

— А о чём вам снился сон?

— Ну, я шёл по улице…

— А там были лужи в канавах?

— Ну, я не знаю…

— Ну, а могли они там быть?

— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…

— А в этих лужах могла быть рыба?

— Нет… нет…

— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?

— Ну, может, там и был ресторан…

— А в ресторане подавали рыбу?

— Ну, я полагаю, в ресторане могли…

— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

 

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

 

Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности».

 

Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

 

Психоаналитик пациенту — мужчине:

— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?