О любви

Автор: Merinov A.V.  :  Разделы: Около психиатрии

О любви

Первая любовь случается у всех по-разному. И любви все возрасты покорны только потому, что состояние души, способное любить, появляется внезапно и незапланировано. Любовь по определению должна делать человека счастливым. Однако это происходит не всегда и тогда возникает состояние, так называемой «несчастной любви», которая несёт душевное неравновесие обеим половинкам, и вместе людям так же плохо, как и врозь. Оказывается, современная психиатрическая наука уже дошла до того, чтобы помогать из осколков разбитого сердца собирать слово «счастье». Рецептом счастливой любви поделился российский психиатр Алексей Меринов.

— Ещё из греческой философии мы помним, что любовь бывает разных видов, от увлеченной и самоотверженной до страстной и разрушительной. Выходит, раз такая классификация существует с древности, значит любой вид любви — норма?

— В данном случае не все так прямолинейно. Несколько лет назад в средствах массовой информации появились ожесточенные споры по поводу отнесения любви к психиатрическим диагнозам. Что только не приходилось выслушивать. Но. Ответ на самом деле крайне прост. Да, есть просто любовь. Которая делает людей по-настоящему счастливыми. Ее к заболеваниям никто не относил. Упаси Боже. Но, есть и иное. Такая вещь, как любовная зависимость или любовная аддикция. А вот это уже ближе к диагнозу.

И кто не понаслышке знает, что это такое, я думаю, для них ответом на вопрос, сделала ли их любовь счастливыми, будет однозначное – нет. Это иррациональная одержимость и сопутствует ей обязательно неуверенность и зависимость от объекта влечения. Тот самый случай, когда в отношения бросаются «как в омут с головой». Именно такая любовь ломает людям жизнь и разрушает семьи. Вечно так любить нельзя и этот стиль разрушителен. Такие отношения рано или поздно должны перерасти в другую плоскость, либо любовь исчезает и может появиться ненависть. Как специалист могу сказать, что ни одна болезненная зависимость не может считаться нормой. И, кстати, пациентов с похожими проблемами все больше и больше. Как, впрочем, и информации про эту проблему на просторах интернета.

— Значит, у любовной «не нормы» есть научное название?

— Как я уже сказал, называется это дело страшно и непонятно: любовная аддикция. Разновидность поведения, когда хищник нашел свою жертву и подчинил ее себе. Для зависимых людей их «любовь» — это страдание и боль. И если для нормальных отношений характерна позиция: нам хорошо вместе и плохо врозь, то для зависимости критерий другой. На первых этапах — нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах — и вместе плохо, и врозь плохо. Такое положение дел несет массу негативных эмоций и большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен, является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает

— Каждый человек, полагаю, мечтает о нормальных крепких отношения.

Особенно это касается женщин. Как же так получается, что одни попадают, по сути, в моральное рабство к другим?  Стоит сразу оговориться, что если человек чего-то не хочет, то его вряд ли кто-то заставит это сделать. А значит, зависимые любовные отношения — не что иное, как добровольное желание подчинять и подчиняться. Обычно это происходит в определенной последовательности. Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные отношения, из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей, если таковые на момент влюблённости имеются. По мнению многих исследователей первый симптом похож на зарождающуюся наркозависимость. Поскольку один из партнёров более энергичный и активный, то у его партнера растет страх быть «поглощенным», он старается дистанцироваться и постепенно начинает избегать своего, казалось бы, любимого человека. Что у первого персонажа вызывает вполне понятную реакцию быть еще ближе. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность один, тем более вынужден удаляться другой, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда тот, кто избегает своего агрессивного партнёра начинает удовлетворять потребности в другой любовной связи или в других начинаниях: трудоголизме, алкоголизме,

— То есть можно сказать, что подобного рода любовные отношения — это болезнь. С чем связан такой интерес психиатрии к ней последнее время?

 К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь». Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно

 Но если такие стереотипы существуют, то в них есть доля правды?

 Да простят меня влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а зачастую любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством. Это скорее голод и жажда по так называемому «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется — «наркоманическая любовь». Подобное чувство может быть взаимным и не взаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий или точнее, зависимый, похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», пьяница без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба. Да и момент вынужденного расставания очень напоминает нам похмельный синдром или состояние отмены при иных зависимостях.

 Как долго может продолжаться подобного рода зависимость и любовные отношения, не приносящие радости никому?  Как правило этот голод затягивается на годы. И это уже болезнь, которая не доставляет ничего, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее. Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли, «женские» и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания. Часто приходится слышать следующее: «Помогите мне не любить. Kогда его нет рядом, мне так плохо, у меня болит сердце, давит виски. Kогда он уходит на работу, я ухожу в стресс, думаю о том, куда он пошел на самом деле, что он будет делать, постоянно звоню ему на работу, проверяю, но проверки не помогают, я все равно не успокаиваюсь. Если его нет на работе − схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной». Скажу сразу: это

— Кто становится наиболее подвержен любовной зависимости?

— Kак правило в такое состояние попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви, чьи родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка, контролировали каждый шаг. Главная особенность зависимых — отсутствие или явный недостаток любви к себе. Kроме того, ещё в детстве могут быть заложены в сознание человека следующие постулаты: «Ревнует значит любит», «Любовь — это страдание», «Бьет значит любит». Иногда родители дают прямое указание к действию: «Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!», «Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!», «Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!» И зацепка возникает только на том человеке, кто вызывает напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожиданно и играет «в кошки-мышки».

Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою «вторую половинку». Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все — полноценные и вполне самодостаточные, а наших «вторых половинок» вокруг нас очень много.

Почему-то мы считаем, что если я «люблю» (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью. Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук, наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

— Можно ли отличить настоящую любовь от зависимости на ранних этапах, прежде чем человек уйдёт в неприятные отношения с головой?

— Настоящая Любовь — это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь — это активная заинтересованность в жизни и свободном развитии объекта любви: я люблю тебя, но каждый из нас свободен в своих мнениях, в принятии решений и если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является радость, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга. Kстати, настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.

Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви. Любовь — чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим. Зависимость — деструктивна, у человека, страдающего ею, большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация. Закончу словами классика: «Когда удовлетворение, безопасность и развитие другого человека становятся для вас такими же важными, как ваши собственные удовлетворение, безопасность и развитие, то можно сказать, что это любовь».

Как много тех, с кем можно просто жить,

Пить утром кофе, говорить и спорить…

С кем можно ездить отдыхать на море,

И, как положено — и в радости, и в горе

Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!

Смотреть, как облака роятся в небе,

Писать слова любви на первом снеге,

И думать лишь об этом человеке…

И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,

Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,

Кому не жалко год за годом отдавать,

И за кого ты сможешь, как награду,

Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель —

Легко встречаются, без боли расстаются…

Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.

Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться!


Нравится? Поделиться с друзьями:

Leave a Reply